Me, Myself, and I

Voilà le titre que j'aimerai donner à un livre. Parfois j'ai vraiment l'impression d'avoir enfiler un costume, comme un déguisement. D'ailleurs, lorsqu'il m'arrive de me voir en photo ou dans un mirroir, j'ai toujours un moment d'étonnement (de déni ?). C'est moi cette grosse fille sur la photo ? Non ... Ah si, c'est bien moi ! (et juste après : "beurk!").

Non seulement je ne me vois pas telle que je suis mais en plus je ne m'aime pas du tout. Parfois je réclame que les gens m'aiment telle que je suis et je suis outrée que des gens des proches comme mon frère par exemple) me rejettent à cause de mon aspect physique. Mais à d'autres moments, je me trouve tellement laide que je ne comprend pas comment on peux m'aimer et m'accepter. Un poil contradictoire !!

Pour avoir vécu des deux côtés de la balance (60 kgs versus 105 kgs), je me rends compte que l'image intérieur que j'ai de moi même n'est pas très différente. Non seulement je ne m'aime pas plus à 60 au'à 105 kilos, mais en plus je me vois plus grosse que je ne le suis à 60 et plus mince que je ne le suis à 105. D'où l'idée de m'aimer tout de suite là maintenant, sans attendre une hypothétique perte de poids...

Cher Journal,

Je t'écris maintenant depuis de nombreuses année (en version papier du moins) et tu n'es pas sans savoir que j'ai une histoire un peu compliquée avec mon corps, le poids, le gras, les bourelets .. tout ca quoi.

Ha... il y a eu bien des hauts et des bas, en termes de moral et de score sur la balance (souvent inversement proportionnels, mais pas toujours, bizarement). A l'heure actuelle je suis franchement haut sur les deux : moral et balance.

La tentation du régime me titille toujours. J'ai beau savoir qu'un régime n'est pas une solution mais au contraire en grande partie la source du problème, je n'arrive pas à m'oter totalement l'idée de la tête que ca me permettrai au moins d'atteindre un objectif à court terme de minceur et de bonheur. Est-ce que je suis prête à sacrifier ma tranquillité d'esprit pour être mince quelques mois ou quelques années de plus dans ma vie ? Le temps d'attraper un couillon dans les filets et de reprendre du poids après ?

Je pense que je m'approche de la solution ... mais que je n'y suis pas encore tout à fait arrivée et que le processus étant beaucoup plus long que la perte de poids spectaculaire d'un régime, j'ai du mal à en percevoir les résultats. Je ne veux pas retomber dans le piège de la privation : avoir faim, manger des trucs dégueux ou insipides sans avoir faim ni même envie de les manger pour m'empêcher des manger des choses que j'aime quand j'en ai envie.

Ce que je veux c'est manger uniquement des choses qui me plaisent et qui me font plaisir, quand j'ai faim, et dans de petites quantités. Je commence déjà à petit à petit diminuer les portions pour voir l'impact que celà a sur mon appetit. Est-ce que je suis rassasiée en sortant du repas ? Est-ce que j'ai faim plus tôt ou plus vite après ? La difficulté étant de dissocier l'envie, l'habitude de manger à certaines heures et la faim réelle. Au niveau de portions, la difficulté est qu'on ne les choisi pas tout le temps (resto, taille des paquets ...) . Mais après tout, qui m'oblige à manger ? A tout manger ? Personne ! Ma mère n'est plus là pour me dire que les petits éthiopiens meurent de faim et que c'est honteux de jetter de la nourriture ! Elle qui as fait la guerre !!! Moi j'ai pas fait la guerre, et de savoir que des gens meurent de faim me fait énormément de peine et me rend d'autant plus consciente que cette surconsomation de bouffe est indécente et stupide. Mais après avoir eu des difficultés à subsister pendant tant de siècles, n'est-il pas normal que l'être humain se défoule un peu quand il a enfin l'occasion de se "lâcher" ?

Et puis après tout, est-il totalement indispensable d'être mince pour être belle et d'être belle pour être heuseuse ? J'ai déjà été mince dans ma vie, sans pour autant toujours me sentir belle pour autant ! Je me suis déjà sentie belle dans ma vie, sans pour autant être heureuse ! Bien qu'en général, lorsque je suis heureuse et bien dans mes baskets, j'ai tendance à me trouver plus jolie et que quans je suis plus mince, j'ai plus de facilité à me trouver belle.

Cher Journal,

Aujourd'hui, comme tous les jours, est le nouveau jour de ma nouvelle vie. J'ai décidé de m'aimer, de me regarder dans le miroir et de me dire que je m'aime telle que je suis. Et que par ce que je m'aime, je vais tout faire pour faire mon bonheur. Un peu simpliste comme concept, et pourtant, j'ai mis beaucoup de temps et grillé pas mal de matière grise pour en arriver là. Pourquoi c'était dur (voir impossible) pour moi de me dire : "Je m'aime" :

1. J'ai été élevé par une mère qui ne supporte pas qu'on dise du bien de soi et qui ne complimente jamais directement quelqu'un qu'elle aime. Elle est capable de dire à la terre entière qu'elle m'aime et qu'elle est fier de moi, mais jamais à moi. On sais jamais, je pourrais prendre la grosse tête! Je pourrais aussi guerir mes blessures narcissiques de petite fille (et de grande fille d'ailleurs). Mon frère et mon père pas mieux (même si ce dernier se soigne). Et dire :"Je suis contente de moi" ou "je me trouve jolie" est totalement tabou!
2. Mes deux injonctions de bases étant : "Sois forte" et "Sois parfaite", difficile d'être contente de soi. Vu que la perfection n'est pas de ce monde et que je suis tout sauf parfaite (heureusement!), impossible pour moi d'être satisfaite. Non seulement je pointe en permanence mes erreurs, mes imperfections, mes fautes, sans jamais me féliciter de mes réussites. Mais en plus, la volonté d'être forte m'empêche de rejeter la faute à l'extérieur de moi. Si quelque chose merdre, la causalité ne peut être qu'interne. "J'aurais dû mieux faire, anticiper, prévoir ..."

Et pourtant, m'aimer me permettrai d'aimer d'autres personnes, d'être aimée en retour, de me pardoner mes erreurs, de m'accorder un peu plus d'indulgence pour mes imperfections. Ces constants reproches que je me fais dans mon monologue intérieur, loin de m'aider à me perfectionner ("aller, bouge toi !") on au contraire tendance à me déprimer et à me démoraliser, donc à me paralyser plus qu'autre chose...

Bien sure, passer ma journée à me dire à quel point je m'aime et je me trouve merveilleuse et de toujours penser que les conneries que je fais c'est "de la faute à pas de bol"... ce serait un peu exagérer. Par contre, m'accepter telle que je suis, avec mes qualités et mes défauts et m'accorder au moins la même indulgence que j'accorde aux autres, me ferais le plus grand bien.

Mon cher journal, (au moins un "mon cher journal" par jour me semble nécessaire)

J'ai très envie de visiter Stockholm pour un week end, je pense que le we du 13/14 février serait parfait. Je pense y aller seule. J'ai pas envie de trainer ma mère et je ne vois pas qui y emmener ? J'ai trouvé un package abordable sur govoyage (430 € vols + hôtel). Du coup je suis toute excitée par cette idée et je fait déjà ma "to do list" de ce que je veux voir et faire là bas :

• Un sauna (ou un spa) si possible avec de beaux suédois :-))
• Du patin à glace sur les canaux gélés (aucune idée de si on peux faire ca à Stockholm)
• Du shopping décalé
• Des musées de design
• Voir la vie nocturne
• Gouter la gastronomie locale (qu'est-ce qu'ils mangent à part des Wasa ??)

Ce week end aura pour avantage colatérale (y a pas de raisons que seuls les dommages le soient lol) de me permettre de me retrouver dans l'avion le soir du 14 fevrier, plutôt que de déprimer sans amoureux et de me pinter la t... avec d'autres copines célib. en débitant des horreurs sur les mecs !

En ce moment,

L'homme de ma vie a un prénom proche du mien et un visage d'ange (de la mort)

Alexander SKARSGARD (à vos souhait) est l'acteur suédois qui joue le Rôle d'Eric Nordmann dans True Blood. J'ai été amoureuse d'Eric (en lisant le livre) avant même de voir Alexander. Plus sérieusement, c'est surtout du personnage que je suis fan, Alexander est pas mal... mais je ne tombe pas amoureuse d'image en 2D. Il faut que je puisse sentir, toucher, pétrir ... (j'memballe un peu là) pour tomber amoureuse. Mais bon, cet homme-de-ma-vie-du-moment n'y est peu être pas pour rien dans mon envie de pays scandinave. D'ailleurs, j'ai décidé d'aller passer un week-end à Stockholm le mois prochain. Ben, oui, comme ca, pour rien. Seule ou accompagnée, peu importe. D'ailleurs je poste ce billet et je fille sur expedia, je suis comme ca moi, oui madame.

  Cher Journal,

(he oui, j'ai décidé de commencer tous mes postes par ce poncif!)

Voilà une nouvelle année qui commence, et je sens pointer le vilain bout de nez des bonnes résolutions. Cette année, je vais :

• Arrêter de fumer (ha non, ca c déjà fait depuis 10 ans)
• Quitter mon mec qui est charmant mais dont je ne suis pas amoureuse (ha non, ca aussi c déjà fait depuis 15 jours)
• Perdre du poids (avec tout ce que j'ai perdu depuis mes 14 ans, je ne comprend pas comment il se fait que je frole les 100 kg ?!? Surement que j'en prend plus que je n'en perds, d'où la 4ème résolution)
• Arrêter de prendre du poids (ha ca c'est quand même plus intelligent, par ce que mon vrai pb ce n'est pas que je n'arrive pas à perdre du poids, c'est surtout que je n'arrête pas de (re)prendre).
• Finir d'écrire mon livre (j'ai commencé en 2009...mais je ne suis pas patiente).
• M'aimer (oh oui, je m'aime, un peu, beaucoup, à la folie...)
• Aimer (ca aussi il m'est arrivé d'avoir du mal)
• Avoir un orgasme vaginal avec un homme (j'ai réussi toute seule, il faut que j'essai avec un chéri maintenant)
• Voyager (je ne sais pas si on peux classer ca dans la catégorie "bonnes résolutions")
• Laisser pousser mes cheveux
• Aller au sport 2/3 fois par semaine (pas trop ambitieux... je devrais pouvoir m'y tenir)
• Quitter ce boulot ou je commence à m'ennuyer ferme pour trouver un autre qui m'amuse +
• Pardonner à tout le monde : ma mère, mon père, mon frère, mes soeurs (ha non, j'en ai pas de soeur!) et tous ceux qui un jour m'on blessée par les actes ou par la parole.
• Me pardonner de ne pas être parfaite, de ne pas être la plus belle, la plus intelligente, la plus forte et la plus merveilleuse femme du monde. C'est dure, mais je vais y arriver !

Commencons par le commencement : Je m'appel Alexandra, j'ai 33 ans, je suis une femme (enfin c'est ce qu'on m'a toujours dis!). Je suis née en France et je vis à Paris (c'est pas faute d'avoir essayé d'aller me faire pendre ailleurs ...). Célibataire depuis peu (depuis que j'ai largué mon dernier copain pour vivre de nouvelles aventures), pas d'enfants (un soulagement et un regret en même temps). Des rêves et des envies pleins la tête (aujourd'hui j'ai décidé de patrir vivre en Suède ou au Dannemark, demain ce sera autre chose lol). Voilà, qu'est-ce que je pourrai ajouter ? Ah, oui ! une photo :

Oups, un peu daté, essayons autre chose :

Heu, je crois qu'elle est pas tout à fait récente celle là, j'en ai une plus réaliste sur l'état actuel des choses :

Comme on peux le constater, je ne m'arrange pas en viellissant !!